| Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria?
Il Voltaren.
Era un Natale molto negativo per Babbo Natale. Gli gnomi erano stati tritati dalla macchina impacchettaregali, gli elfi si erano messi in malattia, le renne si erano fatte male sbattendo con la slitta, che si era rotta, Babbo Natale si era maciullato un dito per aggiustarla....quando all'improvviso arrivò un angelo che chiese "Babbo Natale, dove lo metto questo abete?". Fu da allora che è iniziata la tradizione di mettere l'angelo seduto sulla punta dell'albero di Natale...!!!
Un bimbo scrive a babbo natale xke vorrebbe un fratellino e allora babbo natale gli risponde: ok fammi trovare tua mamma sotto l'albero!
Totti alla fidanzata: "Amò, vai da Babbo Natale e fatte dà un pallone!". E lei: "E perchè dovrei andarci io Francè?". Totti: "Boh, m'hanno detto de mannà 'na letterina...!!!".
Babbo Natale va in Africa e arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'è anche un missionario, che gli chiede:
"Che cosa sei venuto a fare Babbo Natale?"
e lui risponde:
"Porto i regali ai bambini."
Il missionario:
"Regali? ma sai che qui i bambini non mangiano?!"
Babbo Natale:
"Non mangiano? Allora niente regali!!"
La verita' sui nostri super-eroi:
Batman: Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla personalità e tendenze sado-masochiste
Braccio di ferro: Un marinaio con un occhio solo, che vive lottando per l'amore di una donna che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica con il suo miglior amico e arci-nemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all'uso di un'erba miracolosa, che molte volte consuma attraverso l'onnipresente pipa. Profilo psicologico: Cornuto classico e inguaribile, viziato in droghe maniaco-depressivo
Fred Flintstone: Persona che mai arriva a casa senza urlare con la moglie. Con un appetito che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che costantemente abusa del suo "miglior amico" solo perché questi è un nano... Perdente di natura, con un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro. Profilo Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, con un alto livello di insicurezza e potenziale aggressore.
L'incredibile Hulk: Dottore in medicina, chimica e sa Dio in quante altre cose... Quando si arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma, rompe e strappa i vestiti che ha addosso. Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in droghe, psicopata aggressivo e schizofrenico
Shaggy (amico di Scooby-Doo): Un tipo codardo e un po' effeminato, passa la giornata mangiando biscotti e non ingrassa un grammo. Oltre a questo il suo cane gli parla... Profilo Psicologico: Omosessuale, bulimico, anoressico (o entrambi) e delirante
Superman: Un altro che indossa modellini strani. Ha l'abitudine di cambiare i vestiti nelle cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde) e la neutralizza con un'altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo insegue.
Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente
Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico.
Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.
La lingua tedesca e' abbastanza semplice da imparare.
Una persona
che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentira' abbastanza sicura anche in Germania. Questo e', per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione...
Il primo passo e' comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribu' degli ottentotti (Hottentotten).
Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse. Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi e' un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino
(Attentäter) accusato
di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter), madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel).
Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca!
Dopo qualche tempo
uno dei guerrieri va dal capo: - Ho catturato l'assassino
(Attentäter).-
Si'? Quale assassino? - chiede il capo.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentäter. - risponde il guerriero.
- Cosa? L'assassino che e' nella cesta dell'opossum fatta di vimini? - chiede il capo.
Certo! - dice il guerriero -
Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente).
- Ah... - dice il capo degli ottentotti - Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato
l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelratten-
lattengitterkofferattentäter!
Come tutti possono vedere, il tedesco e' una lingua facile e piacevole.
Un allevatore Ternano compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e
telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore
non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua
ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a
riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in
piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si
rotola sul prato.
Il Ternano allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che
inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le
pecore.
Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del
sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora
tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo
e'andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, e per ben due volte per
essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in
piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul
camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore
e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le
pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se
finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono
tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson".
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