| Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni. Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente:
- Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe?
- Sì, assolutamente.
- E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi?
- Esattamente professoressa.
- E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei sta ancora qui dentro?
- Perché così le faccio compagnia, professoressa!
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice: "Io sono 3 giorni che
non mangio!" Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!
In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro.
Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto.
Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità.
Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita
di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire.
L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità
media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono
a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un'allungamento della vita, mentre le accelerazioni
corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie,
prima arriva la propria ora. L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente.
Chiede a S. Pietro: - Ma... e quello? - Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...
Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire?
Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica.
Maledizione! Ecco, facciamo una prova...
vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista.
Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo negri!
1) Positivo:tua moglie è incinta- Negativo:sono tre gemelli. Molto negativo:hai fatto la vasectomia tre anni fa.
2) Positivo:tua moglie non ti parla- Negativo:vuole il divorzio. Molto negativo:è avvocato.
3) Positivo:tuo figlio sta maturando. Negativo:ha una storia con la signora della porta accanto. Molto negativo:anche tu
4) Positivo:tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua. Negativo:trovi parecchi film porno nella sua stanza. Molto negativo:sei in alcuni di questi.
5) Positivo:tuo marito è ufficialmente daccordo:basta figli. Negativo:non trovi le pillole anticoncezionali. Molto negativo:tua figlia le ha prese in prestito.
6) Positivo:tuo marito capisce di moda. Negativo:scopri che di nascosto mette i tuoi abiti. Molto negativo:stanno meglio a lui che a te.
7) Positivo:fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini. Negativo:continua ad interromperti. Molto negativo:con correzioni.
8) Positivo:tuo figlio ha un suo primo appuntamento. Negativo:è con un uomo. Molto negativo:è il tuo miglior amico.
9) Positivo:tua figlia trova lavoro subito dopo la laurea. Negativo:come prostituta. Molto negativo:ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.Molto negativo:guadagna più di te.
10) Positivo:hai riso molto leggendo queste cose. Negativo:alcune storie sembrano quelle di gente che conosci. Molto negativo:una di quelle persone sei tu.
Come si chiamano i tre sarti più famosi del Giappone?
NAGAMISA - NAGASACCA – SUMISURA
Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
Hai fatto buona caccia? chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: Vedete quel convento in fondo alla vallata? e tutti: Si! Ebbene: era pieno di suore, me le sono succhiate tutte.
Nello sbigottimento generale arriva un altro vampiro con la bocca completamente insanguinata.
E' andata bene anche a te? Esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice: Vedete quell'abbazia sulla cima della collina? C'erano cento frati, li ho seccati tutti. Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un altro vampiro con la faccia completamente coperta dal sangue, le ali inzuppate.
A te è sicuramente andata ancora meglio… dai raccontaci cos’hai fatto… Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice: Vedete quel campanile, in mezzo al paese? Certo, lo vediamo. Beh, io non l'ho visto!!!!
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